Кодар Айман. Мой психологический комментарий к фильму «Близость»

Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.

 

Фильм «Близость» затрагивает очень важную тему человеческого бытия – отношения. Мы все со всеми находимся в каких-то отношениях, иногда приятных, близких, иногда мы отстранены и равнодушны. Так что же определяет близость между людьми? На чем основана вообще эта дистанция? Надо ли иметь общие интересы, относиться к одному социальному слою или уметь слушать друг друга и слышать? Как незнакомец, прохожий превращается в самого дорогого человека на всей планете?

«Близко-далеко» по своему лингвистическому полю относится к понятиям пространства. Но в жизни это не только физическое пространство, когда мы допускаем человека до своего тела, это и ментальное, моральное, духовное пространства.

Психологи утверждают, что есть три уровня близости. Физический, эмоциональный и духовный. Он включает физические проявления отношений – поцелуи, объятия, сексуальный контакт. Часто два незнакомца случайно кидаются в объятья друг друга, играя в своеобразную лотерею. Ведь сексуальный партнер, как кот в мешке, никогда не знаешь, на кого наткнешься. Потом выясняется, что у партнеров нет даже общих тем для разговора и общих интересов.

Когда все-таки интересы обнаруживаются, то вся эта «любовная лихорадка» переходит на новый более качественный уровень – эмоциональный. На этом уровне обмен энергиями происходит на уровне эмоций и понимания. Люди начинают осознавать, что они не одни в своей какой-то сфере. Между ними возникают доверие, открытость, бережное и уважительное отношения к интересам друг друга, принятие чувств, желаний, мыслей, привычек, а также гармония. Это скорее сосуществование двух эго, двух «Я».

Но это не самый высший уровень отношений. Пара, по-настоящему возникает тогда, по мнению психологов, когда их отношения находятся на уровне духовной близости. Этот уровень предполагает умение партнёров чувствовать друг друга, сопереживать, заботиться друг о друге и получать при этом радость. Это честность и открытость, чистота и доверие. Это слияние двух эго в одно  «Мы» и умение своей энергией воздействовать на партнера, когда, например, ему плохо или больно. По словам Мантак Цзя: «Классическая даосская история рассказывает о женщине, которая изучила процесс сексуальной трансформации энергии и обмена своей энергии инь с энергией ян своего любовника, вследствие чего достигла Бессмертия. Поэтому она стала советчиком древних императоров в области любви».

Таким образом, это слияние очень высокого качества. Когда между Я и Другим нет видимой границы, когда я и Другое становятся чем-то целым, становятся единым организмом.

На мой взгляд, эта теория очень связана с фильмом «Близость», где я могла наблюдать все три уровня близости и развития персонажей в зависимости от их отношений.

Карл Витакер говоря о концепции «Я» и «МЫ» заметил: «Процесс развития способности быть близким требует от человека решимости достичь таких взаимоотношений с другим, куда оба вкладывают всю свою личность целиком. Принести ли в жертву свою свободу, инициативу, свой стиль жизни ради обретения силы, свободы, защищенности и экстаза принадлежности к “Мы” – в этом состоит вечный вопрос, толкающий человека на поиски компромисса». Но, по моему мнению, в фильме «Близость» этот вопрос рассматривается косвенно, здесь важнее то, что же все-таки обуславливает близость между людьми. А вот фильм «Ла ла лэнд», где два творческих человека не смогли вместе слиться в одно «МЫ» наглядно иллюстрирует эту дилемму.

Но вернемся к фильму «Близость».

Я думаю, одной из главных мыслей фильма является мысль о том, что у каждого человека, будь он даже почти вами, будь он самым близким, есть та сокровенная часть, которую он не может приоткрыть никому. Стоит подойти ближе, и вы причините крайний дискомфорт. Надо быть очень деликатным с этой зоной. Если другие понимают и уважают эту границу, то можно выстроить очень счастливые отношения. Отношения, в которых вы не будете друг друга ограничивать и напрягать своим вездесущим присутствием, особенно в тех зонах, которые вам никто не хотел раскрывать. Ведь Ваш возлюбленный имеет право на личное пространство.

We’re lying in bed. Shes lying (Мы лежим в постели, она врет).

Сближение – очень хрупкий и долгий процесс, который может спугнуть любое несанкционированное неожиданное вмешательство на личную территорию. Бывает, человек уже знает вашу тайну, как это было показано в фильме. Дэн, писатель, который раньше встречался с бывшей стриптизершей Элис, решает вернуться к ней после неудачного романа с фотографом Анной, которая подала на развод со своим мужем Ларри ради Дэна. За время разлуки     с Дэном Элис вернулась к своей профессии, устроилась в стриптиз-бар, где встретила Ларри, который умолял ее сблизиться с ним и «сексуально отомстить» неверным бывшим партнерам. Элис, как оказалось, согласилась на эту «месть», но она ни за что не хотела бы, чтобы Дэн, ее бывший, когда-нибудь об этом узнал. Но Ларри оказался не самым скрытным и благородным любовником, и при встрече рассказал Дэну о случившемся. Дэн негодовал, но все же вернулся к Элис. И когда он спрашивал у нее об «измене с Ларри», она ему соврала, сказав, что ничего не было. И нет, чтобы оставить женщину в покое. Дэн настаивал на правде. А затем признался, что все-таки знал ее еще до того как спросил. И эта осведомленность и стала неким вмешательством в некое личное пространство сокровенного Элис. Как говорит Гэри Чепмен в своей книге «5 языков любви»: «Осведомлённость может порождать презрение или грубость в различных формах». То есть, осведомленность не всегда сближает партнеров. Когда возлюбленный не может в чем-то признаться, не надо это из него выуживать клещами. Это больно. Это может лишь отдалить. Близость как лотос, который очень медленно раскрывается на водах вашей любви. Но если этот цветок торопить бурями негодования, он скорее закроется и не даст вам услышать свой головокружительный аромат.

Еще одной причиной потери близости являются бесконечные подозрения, когда человек не давал даже повода для оных. Когда у одного нет большой уверенности в себе и слишком развито воображение, тогда неизбежны ничем неоправданные упреки, уколы, которые ранят и изрешетят ваш лотос со всех сторон. В конце концов от цветка ничего не остается. Эти уколы разрушают его. Он истекает своими соками, сосуд любви опустошается, цветок теряет свой аромат, а вы теряете любовь партнера.

«Что нужно сделать, чтобы добиться хоть капли близости?!» – вопрошает Ларри, один из героев фильма «Близость». Можно находиться в одной комнате даже в постели с партнером, но при этом понимать, что кроме общего быта, обязательств вас ничего больше не связывает.

Так как же обрести близость и почему ее можно потерять?

А обрести ее можно только соблюдая и уважая границы другого человека. Это только кочевники и индейцы думают, что весь мир изначально принадлежит им. Они не знают и не признают никаких границ. Но в отношениях всегда есть дробь – будь она барабанной или математической тонкой линией, соединяющей и разделяющей два числа границей. И когда ты пытаешься проникнуть в душу другого глубже и дальше, чем он может принять и позволить, ты превращаешь свой дружеский приезд во вторжение и становишься врагом, то есть Чужим, то есть незнакомцем, от которого никто таких вторжений не ожидал. И близость, сидевшая на вашем плече разноцветной бабочкой, легко улетает в дальние края.

Таким образом, вынужденное откровение становится пыткой, не сближающей, а навсегда отчуждающей ту душу, которая так хотела правды.

Еще как мне видится, в фильме остро поднят вопрос поведения людей обычных и незаурядных в любви. Заурядные итак всегда в толпе. Они уже выучили все правила коллективизма, живут и дают жить другим. Они гибки, податливы, без больших творческих амбиций и мечты. Они никогда не могут по-настоящему заинтриговать людей талантливых и знают это.

Ведь талантливые люди – это скорее исключения, чем правило. Люди, которые могут подняться над толпой, взглянуть на мир с высоты своего полета и описать свое тонкое восприятие как никто другой. Эти люди часто бывают бескомпромиссны, ведь они всегда стоят за свою идею, готовые поставить на кон свою жизнь. Они не приспособлены для реальной жизни. Она может их сломать. Их талант не находит своего применения в таких щекотливых вопросах как отношения, где все так хрупко и не всегда сбалансировано. Талантливые люди, интеллектуалы недостаточно хитры и умны, чтобы лавировать и позволить полутонам искусства проступать в их реальной жизни. Тогда как жизнь гораздо сложнее, чем простое «да» и «нет», и всегда требует большей гибкости и изворотливости, которая стоит ниже достоинства творческих людей.

Талантливые люди – перфекционисты, максималисты, идеалисты. Они всегда стараются быть честными и искренними, будто всю жизнь подростки. Они не умеют прощать людям ошибки и слабости, хотя сами допускают их немерено и имеют не одну, а сразу несколько слабостей. Ошибки, совершенные партнерами они не могут простить, ведь это глубоко ранит их тонкую душу, поэтому часто люди искусства бывают очень одиноки. В качестве друзей они признают алкоголь, наркотики и другие вещества, меняющие сознание и собственно их творчество, которое служит единственным местом во вселенной, где все возможно, где все так высоко и идеально, как они того хотели.

Тогда как люди компромисса, прощения, манипуляции, лавирования легко завоевывают бывших пассий этих незаурядных людей, как это было показано в фильме «Близость», когда, в конце концов, для спокойной размеренной жизни фотограф Анна предпочла своего заурядного дерматолога талантливому писателю Дэну.

Два творческих человека, живя вместе могут значительно стимулировать друг друга, вдохновлять, но также и занимать пьедестал, на который с такой большой надеждой претендовал их партнер. Но это уже лирическое отступления и для анализа этой ситуации, стоит посмотреть фильм «Ла Ла Лэнд».

В «Близости» союз двух творческих личностей препарируют не с точки зрения мечты и жертвенности партнера. Здесь герои Дэн и Анна, скорее питают, поддерживают и наслаждаются друг другом, обретая долгожданное понимание и вдохновение с интеллектуально интересным человеком. Но в отношениях любовных важны именно отношения – чувства, страсти, взгляды, уважение, ревность, прощение. И каким бы ни было творческое единство, нельзя игнорировать сами отношения, которые дают трещину, когда писатель Дэн узнает о вынужденной измене своей возлюбленной во имя нового брака с Ларри, который не хотел без «освещения кушетки» отпускать жену в новые отношения и давать развод.

Я встретил родственную душу. А она — нет.

 

Здесь нам важны два момента. То, что на уровне эмоциональной и физической близости (Ларри и Анна) нет места настоящему обмену и уважению. Это проявляется во фразе: «Наконец-то добрался до сливок», которую бросает Анна на выставке своему мужу Ларри.  На сайте http://alldiff.com в статье об уровнях близости автор отмечает:  «Если же пара не равнозначная по своему потенциалу, то при объединении происходит  что-то типа перелива от большего к меньшему. Однако человек, имеющий меньший потенциал, рискует впасть в зависимость от второго, располагающего большим. А второй таким образом просто может растратить имеющийся резерв впустую. Потому очень важно, чтобы партнеры были равными. Физическая близость — важный элемент отношений, однако это далеко не первое, с  чего следует начинать Путь узнавания друг друга. Тем более, если у человека отсутствует эмоциональное влечение, то и о физическом говорить не стоит».

Физического влечения к почти бывшему мужу Ларри у Анны не было, это было большой жертвой с ее стороны, Ларри не дал ей выбора. И она согласилась, а тонкий писатель Дэн не смог понять важности этой жертвы, видя только измену в этом смелом поступке. Гэри Чепмен подчеркивает одно важное качество любви:

«Любовь не ведёт счёта ошибкам. Любовь не вспоминает прошлых неудач. Мы не идеальны. В семейной жизни мы далеко не всегда поступаем правильно или оптимально. Иногда мы говорим и делаем  обидные  вещи  нашим  супругам.  Мы  не  можем  стереть  прошлое.  Мы  можем  только сознаться в этом и признать, что это было плохо. Мы можем попросить прощения и попытаться в будущем не повторять ошибок. Признав свою ошибку и попросив прощения, я не смогу сделать большего для того, чтобы уменьшить боль, причинённую своей супруге моим поступком. Если я выбираю справедливость и хочу ответить ей тем же, то в этом случае я выступаю как судья, а она – как обвиняемый. Близкие отношения становятся  невозможными.  Если  же  я  выбираю  прощение,  то  близкие  отношения  можно восстановить. Прощение – это путь любви».

Наша спальня. Два голоса. Я стучусь.

«Навсегда утеряна близость» констатировал он. Но на самом деле навсегда было потеряно доверие. Доверие возникает, когда мысли, слова и действия совпадают. Анна ведь не предупредила Дэна о своей сделке с Ларри. Вряд ли бы Дэн на такое согласился, знай он условие. Она решила за него, решила за обоих, без промедлений и предупреждений. И Дэн не смог это вынести. Он уже не мог доверять Анне, видя то, что она сделала.

Поэтому даже союз двух творческих личностей без должной гибкости, милосердия, понимания и прощения обречен, хоть и близость духовная в нем безмерна. У каждой близости есть границы.

А когда незаурядный человек встречается с обычным, даже живет с ним очень богато, этого недостаточно для настоящей близости, потому что на духовно-эмоциональном уровне партнеры не находятся в одном пространстве. Поэтому, будучи в одном роскошном доме, герои Ларри и Анна во время брака находились в параллельных вселенных. Ведь ум бездомен и может путешествовать так далеко, куда заурядный человек никогда в этой жизни не придет сам. И близость между одаренным и заурядным человеком оказывается недостаточной, потому что нет настоящего понимания и оценки, просто тупое идолопоклонничество вместо равного духовного диалога.

Вакуумное столкновение. Расхождение орбит. Прощай, любовь.

Далее нам показывают союз двух отчаянных отвергнутых приземленных душ. Ларри и Элис, которую на самом деле зовут Джейн. Дэн-писатель даже этого не знал. А Ларри узнал, придя к ней в стриптиз-бар. Она представилась как Джейн Джонс. Именно в тот момент, когда Ларри воскликнул и спросил, что же надо сделать, чтобы получить хоть каплю близости, сердце Джейн было тронуто. Ведь она пережила ту же ситуацию с писателем Дэном, до которого так и не смогла достучаться. Ведь даже когда у нее спросили о его книге «Аквариум», которую он посвятил ей: «Что же он упустил?», она ответила: «Суть». То есть, Дэн упустил самое главное. И вот два отчаянных заурядных партнера пришли в объятья друг друга. Но и в этих отношениях они несчастны, потому что как бы ни было хорошо физически, их изначально соединяет не любовь, а месть. В этом союзе нет ничего созидательного. После своей мести эти два чужих человека, получившие капельку тепла, уже не нуждаются друг в друге. Им нужен полет, мечта, высота, которую надо покорять и добиваться. И не только им.

То же самое нужно было и писателю Дэну, который расставаясь с Элис, отвечая на вопрос: «Почему ты любишь ее?», сказал: «Потому что я ей не нужен». То есть, потому что она далека, недосягаема, независима от меня и вдохновляет расти и куда-то стремиться.

Да, заурядные герои были в какой-то унижающей их достоинство зависимости от своих творческих пассий. Были при них, как пажи при королях. А королям нужны не пажи, а королевы, потому что королевы равны им, могут при случае даже послать куда подальше и упорхнуть при малейшем неправильном обращении. Чем легче ты можешь уйти, тем больше свободы, но парадоксально чем больше свободы, тем больше близость. А когда ты близок, у тебя нет желания уходить.

Значит, для хороших отношений всегда нужна правильная дистанция.

Фильм «Близость» показывает разные уровни близости и отчуждения. В итоге тот, кто умеет прощать и быть более гибким, выигрывает. А писатель Дэн теряет и Анну, и Элис, чье настоящее имя он даже не знал.

И когда в конце фильма мы видим Джейн-Элис в Нью-Йорке абсолютно преображенной, красивой, ухоженной с ниспадающими волнами каштановых волос, мы понимаем, что ее старая жизнь в прошлом. Начинается новый американский период в ее жизни и вся ее боль осталась вместе с писателем Дэном в Англии.

Это такая светлая грусть. Радуешься за ее преодоление себя, своих чувств и разрыва и грустишь от того, что их пара все-таки распалась и что это было неизбежно и обусловлено неправильным подходом Дэна к отношениям. А Ларри вновь завоевывает Анну, и они снова вместе. Их тоже жаль, потому что остаток жизни Анна проведет с нелюбимым, но верным и преданным ей человеком.

В целом, фильм очень тонко выстроен и затрагивает самые чувствительные уголки души. Любое сближение оно как путешествие – полнейшая неожиданность, выбор, таящий тысячу кишащих последствий. Но в любом случае какого бы уровня ни были отношения, они дарят бесценный опыт со-бытия, погружения в мир Другого и даже иногда обретения полнейшего слияния и единства с возлюбленным.

Любите и будьте любимыми. Дорожите прекрасным расположением своих возлюбленных.

И никогда не теряйте близость, ведь большего богатства нет в целом мире.

 

 

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *